Perdido en mi mente

Una taza de café negro y 2 de azúcar

2010-12-04T12:52:00.000-08:00

A veces es necesario cambiar, y no solamente necesario, sino enriquecedor. El transformarse, el cambiar es un proceso a la vez mágico y profundo, quizá un poco doloroso, quizá un poco caótico, quizá un poco depresivo, quizá un poco de todo, pero al fin necesario.
Yo sigo en este proceso y no voy a mentir y decir que fue increíble y que lo estoy disfrutando en todas sus etapas, porque mentiría. Como en todo, tiene que haber un equilibrio y a veces para alcanzar ese equilibrio en necesario también llegar a los extremos, pues bien yo pienso que estoy alcanzando un extremo y no mentiré: no me gusta.
No me gusta cambiar tanto, necesito otra vez ese equilibrio cómodo y fácil en el que estaba, pero también reconozco que ya no existe tal equilibrio, ha pasado a ser historia, ha dejado de ser parte de mi y ahora solo tengo que alcanzar un nuevo equilibrio, uno diferente.
Pero es difícil, porque el camino es sinuoso, es cómo manejar con una terrible neblina temiendo que en cualquier momento topes con algo o alguien. Pero si soy capaz de ver más allá de la neblina sabré que esa neblina se ira y que alrededor habrá un campo hermoso esperando.
Cada vez que oigo la frase: “Después de la tormenta viene la calma” me pregunto cuándo alcanzare la calma. Esta tormenta ha durado demasiado y no me gusta. Me desespero. Me angustio.
Todo esto lo escribo desde un ámbito muy personal y profundo. No estoy hablando de cambios físicos, no hablo de cambios banales, al contrario hablo de una metamorfosis del alma, de esas que duelen pero que al alcanzarla te sientes bien, te sientes libre.
Hoy pensé que yo mismo me despreciaba, que era más fácil ser de otra forma y fingir, pero no puedo, es dificilísimo y al último no vale la pena fingir.
Hoy estoy sentado frente a mi computadora en mi escritorio, viejo ya, comiendo una sopa caliente, con ganas de un café negro con 2 de azúcar, con el sol dorado entrando por la ventana, con los libros de tercer año de medicina cerrados y preguntándome si de verdad vale la pena tanto esfuerzo.
Preguntándome si debería echar todo a la mierda, 3 años, 5 semestres de medicina no me han hecho más que dudar, debería?
Pero no me veo haciendo otra cosa, así que me diré una cosa y me la diré solo 1 vez: sí, estoy deprimido, sí encontrare a alguien que me apoye, sí terminare de leer esos libros, sí terminare la carrera y con buenas calificaciones, y sí me levantare y encontrare mi equilibrio, mi nuevo equilibrio.

Mientras tanto una taza de café negro y 2 de azúcar me esperan

U

2010-09-02T21:25:00.000-07:00

A veces me digo a mi mismo que el dia en que cierre este blog cada vez esta mas cerca, de vez en cuando me acuerdo de este pequeño rincon de internet que tengo, en el que soy el mas sincero de los sinceros, sin tapujos, sin mascaras, solo yo, desnudo.

Y exactamente hoy encontre la respuesta al proque aun no cierro mi blog. Y la verdad es muy sencilla y desde que lo abri tenia esa mision: Aprender, conocerme mas, tener un espacio en donde mi vida se resuma, en donde pueda leerme.
Y hoy cuando mas necesitado estoy, una entrada me salvo de caer mas en la depresión.

Lo unico que tengo que decir es que cuando uno finalmente encuentra a alguien que de verdad vale la pena y que se enamora a esta edad, lo mas probable es que no funcione y que termine mal. Y eso es exactamente lo que acaba de pasar con mi primer enamoramiento, con mi primer beso apasionado, con mi primera vez, con mi primer todo.

Se acabo asi sin mas, y la decision de acabar mia, no fue.

siempre eh pensado que mientras mas le das a conocer tu escencia a otra persona, mas poder tiene de hacerte daño. Sin querer la estas armando para que te haga daño. Asi pasa, mientras mas le entregas de ti a alguien, mas duro te puede hacer daño.

Y hoy me hicieron daño, hoy me partieron la madre, hoy me hicieron sentir como nunca me habia sentido: desdichado. Dicen que el primer amor es el que mas duele, y no voy a opinar, porque de que duele, duele.

Hoy mas que nunca en la vida, neceisto a alguien que me diga que todo va a salir bien, que no me preocupe, que ulises es un reverendo idiota por hacer lo que hizo, que no me merece, que me digan que hay personas mejores que el, que me de un abrazo.
pero no tengo a alguien asi, solo estoy yo, mi computadora y mi corazon hecho añicos.

Hoy me siento en ese cuarto oscuro que describi hace tiempo ya, en este mismo blog: en un cuarto negro, sin fin, sin nada que se ilumine, la luz la emano yo, pero hoy esa luz quiere apagarse, hoy esa luz no tiene ganas de estar en ese cuarto sin salida.

Gracias blog, por archivar este momento

Gracias a todo aquel que pasa por aqui

Gracias a ulises por todo

D.

20 años, 2 decadas

2010-08-07T21:46:00.000-07:00

Hoy cumplo 20 años.

2 décadas de vida, de lo que pienso yo, o al menos tengo esa impresión, de que he vivido una vida corta, sin mucha experiencia, pero buena, llena, como todas de alegrías y tristezas.

La definiría como una vida normal, común y corriente, no me gusta usar ese termino de común y corriente pero, así siento que han pasado 20 años, 2 décadas.

Hoy reflexiono de cómo cambie tan solo en el último mes, en este verano, y que fue el verano más hermoso que viví.

Me han pasado muchas cosas en estos 20 años, si comienzo desde mi infancia, tuve una muy bonita, me gusto, con muchas diversiones, con mi familia a lado, en general tengo mi infancia llena de recuerdos felices. Solo hay un pequeño recuerdo que es muy importante para mí, porque creo que esa situación cambiaria mi vida. Todavía me da vergüenza, no quisiera que me diera vergüenza pero me da.

¿Qué situación? La de mi primo, no abusando de mi, así no lo llamaría, porque no hubo sexo, pero si caricias. Pienso que eso me marco mucho. Pero no estoy del todo seguro.

Ese es el único pequeño tormento que me quedo de la infancia. La demás fue una saludable infancia a lado de mi hermano como compañero inseparable de juegos. Mi hermana también se nos unía de vez en cuando, aunque ella era un poco más chica.

Después de la infancia pase una bonita primaria y una terrible secundaria. Claro no sin contratiempos y obstáculos en el camino. Yo siempre fui un poco delgaducho (lo sigo siendo) apegado a las personas que quiero, detallista y muy enamoradizo (lo sigo siendo).

Así que en la primaria y secundaria (mas en esta) una persona como yo no se libra sin antes pasar por personas que quieran molestar, así que no fue la excepción y sí me tope con comentarios, con personas que me dijeron muchas cosas, sobre todo que era gay, puto, joto, lo que se les ocurría para molestar. Y la verdad es que no estaban equivocados, pero de igual forma me afectaba porque de repente ser el centro de atención por una cosa así y más en México, en este hermoso país de contrastes es algo que no es placentero. Pero al final aprendí a ganarme el respeto, sobre todo porque crecí y cambie un poco y madure.

Así pase a la que considero la mejor etapa de mi vida, que es la preparatoria, en donde ya me creía un niño grande, que empezaba a cuestionarme que iba a hacer, como le iba a hacer para sobrevivir, cuando iba a tener mi primera relación sexual, que iban a decir de mi cuando estuviera más viejo y sin una novia aun. Todas esas dudas me asaltaban, pero afortunadamente conocí a muchas personas que realmente valen mucho la pena y que, sin que yo se los pidiera, fueron increíbles conmigo, me aceptaron sin cuestionar, se hicieron mis amigos sin una sola pregunta de por qué era como era o porque actuaba como actuaba, y así aprendí a no ser introvertido y pasar a ser mas social y sobre todo a confiar en las personas.

Y fue entonces cuando me enfrente a la muerte de cerca. Una amiga a la que frecuentaba demasiado y teníamos esa chispa de amistad que uno presiente será una buena y larga amistad de por vida, muere. Con ella sentía que podía ser yo, o al menos en parte porque nunca le eh dicho a nadie mi “secreto” pero ella lo intuía muchismo.

Y un 25 de diciembre paso la delicada línea entre estar vivo y no estarlo.

Ella se había ido de vacaciones con su familia y se fue para nunca regresar. Se fue y nos despedimos una noche fría sin estrellas, e iluminada de amarillo por la luz de la calle.

Tengo grabado en mi mente que usaba una chamarra color vino con su gorro puesto y justo en las orillas de ese gorro, alrededor, tenía unas decoraciones como de peluche. Era una buena chamarra y con esa se despidió en la esquina de mi casa y se fue para no regresar.

2 días después, estaba en la oficina de mi papa, supuestamente trabajando, cuando suena el teléfono y me llevo una sorpresa al contestar; era una amiga que teníamos en común y me dice que Yolis había muerto en un accidente en la carretera. Después de esa llamada el día y creo que mi vida se transformo y dieron un giro. Ese día y el siguiente del funeral y demás cosas que suceden cuando alguien se muere estuve en automático y solo tengo pequeños fragmentos grabados con fuego en mi mente, como el momento en que su pequeño ataúd blanco se hundía en la tierra o cuando vi su cara hinchada en el ataúd cuando la estaban velando, en una noche, igual: fría y sin estrellas, el cielo negro azabache.

Tuve que reponerme y tuve que enfrentar la preparatoria después de ese suceso y afortunadamente me repuse muy bien y enfrente con nuevos ojos a la vida y me hice de los mejores amigos y de unos no tan mejores pero que en el fondo se que nos apreciamos.

Y luego vino la universidad en donde se decide el rumbo que le quieres dar a tu vida y con esto vinieron las angustias de las universidades a las que quieres ir, los exámenes de admisión, las ultimas notas de la preparatoria y la angustia de los finales, todo esto mezclado con la duda que siempre me asalto de estar haciendo lo correcto, de sí estaba eligiendo la carrera correcta.

Y todo salió muy bien, me aceptaron, entre, me emocione, me gusto, me decepcione, y sigo en este camino largo, para poder convertirme en un buen doctor.

Antes de terminar la historia de mi vida en 3 hojas, quiero recordar el 2010 como uno de mis mejores años, porque tuve la oportunidad de ir a Francia y conocer gente de culturas muy diferentes a la mía y hacer amigos y conocer parís, conocer el ritmo de vida y adentrarme un poco en la vida parisina, la cual me encanto y espero volver para quedarme, por al menos un tiempo. Pero no solo el 2010 me trajo esa increíble experiencia, también me trajo mi primer amor correspondido, como ya dije yo soy muy enamoradizo y muchas veces sufría por no poder decirle a nadie que me gustaba un chico y era un sufrimiento doble, porque además de no poder decirle eso a alguien, sabía que ese chico era heterosexual, que no había oportunidad de tener nada con él y tampoco le podía comunicar eso al chico en cuestión. Así que sufría mucho por ese motivo, hasta que un día en un chat de mala muerte, buscando cybersexo, me hablo alguien y no sé porque pero hubo esta chispa de confianza hacia mí y hacia él que hizo que nos conociéramos a pesar de ser de ciudades diferentes, separadas por 3 horas de distancia. Hubo coincidencias, hubo conexiones familiares de él, hacia mi ciudad, hubo suerte. Y nuestro pequeño cybersexo se transformo en visita de él viniendo a mi ciudad. Después de un paseo por mi ciudad hubo eso que hay cuando 2 personas se conocen y están a gusto el uno con el otro y sienten que será una buena amistad, o al menos eso me pareció el primer día, cuando le mostré la ciudad; sucedió algo ese mismo día en la noche, en mi carro, afuera de la casa de sus tíos que habitan en mi ciudad, cuando teníamos agarradas nuestras manos, cuando me tenía que ir porque mi mama me había marcado, cuando tenía ganas de experimentar mi primer beso con un hombre, y al fin él formulo la pregunta que yo quería, pero que no me atrevía: ¿Te puedo dar un beso?

Y fue cuando di mi primer beso, el primer beso que realmente quería dar y fue un beso tan pasional, tan largo, o al menos así me pareció, algo hizo click, pero esta vez en mi corazón, o en mi cerebro donde este sentimiento se genera tan rápido y tan potente. Fue el rose de los labios, fue el rose de la piel que está entre la nariz y labio superior de Ulises que raspo un poco mi piel, mis labios, fue un roce de una piel un poco mal rasurada la que hizo que mi cabeza diera vueltas, que las emociones me llevaran a enamorarme de él en ese instante.

Y este verano fue doblemente sorprendente y doblemente el mejor verano de mi vida porque después de la increíble experiencia de Paris, tuve la oportunidad de ir a visitar a Ulises otra vez y conocer la ciudad y tener una increíble noche con él y amanecer junto a él, en una mañana hermosa con un sol increíble iluminando las blancas sabanas del cuarto y poder abrazarlo y caer más en las manos de este peligroso mundo del amor. Un amor, seamos realistas un poco complicado por lo separado de nuestras ciudades, que tiene muchos espacios de tiempo vacios, en donde se queda suspendido ese idilio, y es precisamente en esos espacios de tiempo cuando el tiempo juega en contra mía, porque es un arma de doble filo, puede hacer mas fuerte este lazo que se extiende más de 250 km al sur de mi ciudad o lo puede debilitar hasta romperlo y dejar una gran abertura en mi corazón. Porque él es el primero y el primero es el que más duele, con el que más intensidad se quiere y también con el que más intensidad se duele.

Después de todo esto, después de todas las experiencias vividas me dio una depresión, por dejar a Ulises y por pensar en mi futuro de nuevo, que voy a hacer, como le voy a decir a mis papas que me gusta un hombre, como le voy a decir a mis amigos, a mis hermanos, a mi familia a los que conozco, que la persona que hace que mis días tengan sentido, que cada vez que me manda un mensaje, que me habla, que me contesta, mi corazón late con más fuerza y con una vitalidad enorme, como les diré que es un hombre.

¿Con que me enfrentare en mi futuro? ¿Podre formar una familia? ¿Estaré solo? ¿Estaré acompañado? ¿Compartiré una casa con un hombre que me haga feliz? ¿Con una mujer y una familia que me haga infeliz? Estas preguntas me quiebran la cabeza, me destroza pensar que es mi segunda década de vida y que tarde o temprano me enfrentare al mundo yo solo sin que nadie me proteja como lo han hecho mis padres.

Pero sobre todo, un día, tarde o temprano llegara el momento de decirle a mis seres queridos que mi primer beso, mi primera vez y mi primer todo fue con un él y no con una ella, y que así lo quisiera en el futuro.

Equality

2010-06-23T23:20:00.000-07:00

Wow, hace mucho que no le hago caso al blog, estaba pensando en él y en lo que debería hacer, hay tantas cosas de las que quisiera escribir y nunca lo hago, nunca tengo tiempo, nunca tengo ganas, nunca tengo realmente la disposición.

Pensé en cerrarlo, no le hago caso, así que me metí en él y empecé a leer entradas antiguas, unas me gustaron, otras no y llegue a la pasada. Y me gusto lo que escribí hace tanto ya…

Coleccionare cosas que me gusten, y el otro día me encontré con un artículo en la revista Proceso que está escrito por Carmen Aristegui y me gusto muchísimo así que lo decidí transcribir y compartirlo con alguien, si es que todavía alguien está al pendiente y si no, pues lo colecciono para mí:

¿Quiénes son los pecadores?

Para: Cardenal Norberto Rivera; Hugo Valdemar, vocero de la Arquidiócesis; Esteban Arce, Cesar Nava, Mariana Gómez del Campo, los arzobispos y ministros griegos y evangélicos y muchos mexicanos mas.

Asunto: Preguntas sobre su oposición al matrimonio homosexual y la postura que han asumido ante su legalización.

El cardenal Norberto Rivera ha dicho: “México es un país que ama a la familia; es su célula fundamental y el centro de cohesión social. Es por ello que vemos con profunda preocupación cómo se ataca el matrimonio, como se burlan los valores cristianos”. Sorprende su posición por la contraindicación inherente que entraña. ¿Qué no al aspirar al matrimonio las parejas gay están promoviendo los valores que usted celebra?. Si el matrimonio es tan preciado –ya que crea un vínculo estable entre individuos que forman un hogar y una asociación económica y social-, ¿no debería usted aplaudir a quienes quieren formar parte de esta institución social vital? ¿Qué no al buscar el matrimonio las parejas gay están contribuyendo a fortalecer esa célula que usted valora? Entonces, ¿no debería ello ser motivo de celebración en vez de causa para la condena?

-El cardenal también ha argumentado que “la ley suprema perenne es la de Dios; toda ley que se le contraponga será inmoral y perversa”. ¿Pero no recuerda usted que la Constitución es la ley suprema en el Estado Mexicano, que asiente el respeto a las opiniones de todas las creencias religiosas pero prohíbe la imposición que usted sugiere?

-Cesar nava ah dicho que buscara echar abajo la aprobación de los matrimonios gay con argumentos “estrictamente jurídicos”. ¿Pero que no la ley a la que piensa apelar debe ofrecer protección y equidad tanto a hombres como a mujeres, al margen de su orientación sexual? ¿Qué no la igualdad ante la ley debe extenderse a las personas de todas las razas, religiones, lugares de origen y también preferencia sexual? ¿Puede ofrecer usted una sola razón para continuar discriminando contra miembros decentes y trabajadores de la sociedad, apelando a un argumento jurídico? Al negar el matrimonio entre homosexuales, ¿no está usted negando también el reconocimiento a la igualdad en nuestra sociedad-algo injusto e inconstitucional?

Gran parte de los argumentos en contra del matrimonio gay están enraizados en que la tradición ah contemplado el matrimonio como una relación exclusiva entre hombres y mujeres. ¿Pero acaso los derechos y libertades que el matrimonio abarca están confinados exclusivamente a heterosexuales? El hecho de que las cosas siempre han sido de cierta manera, ¿implica que deben permanecer así? ¿Cómo explicaran ustedes el rechazo a tradiciones como la esclavitud, la segregación racial, la negación del voto a las mujeres? ¿Qué no el rompimiento con la tradición en esos casos ha sido señal de evolución y reconocimiento de la universalidad de derechos?

-Mariana Gómez del Campo, lideresa del PAN en el DF, ha manifestado su oposición a los matrimonios gay porque “lo natural es una relación entre hombre y mujer”. ¿Acaso esa afirmación no ignora que la ciencia nos ha enseñado que muchas veces ser homosexual no es algo que se elige? ¿No ha leído y estudiado lo suficiente como para saber que la preferencia sexual puede ser tan inmutable como ser zurdo? ¿Y qué no sabe –además- que la constitución prohíbe imponer nuestros prejuicios sobre otras personas? ¿Acaso se olvida que el Estado laico existe precisamente para promover la libertad y asegurar las garantías civiles?

-Los panistas han argumentado que los matrimonios gay equivalen a un atropello a los derechos de los niños. Esa posición parte de la premisa de que los padres homosexuales serán un peligro para los niños que adopten o conciban. ¿No están al tanto de la amplia literatura académica que contradice los estereotipos comunes y descalificadores sobre los padres homosexuales? ¿Sabían ustedes que las parejas de homosexuales son tan felices o infelices como las parejas heterosexuales? ¿Sabían que su capacidad de ser padres no es diferente a la de matrimonios heterosexuales? ¿Sabían que según los estudios, los hijos de parejas homosexuales no tienen ni más ni menos posibilidades de ser homosexuales cuando crezcan? ¿Sabían que los hijos de parejas hay crecen de la misma manera, hacen actividades similares, practican los mismos deportes, ven los mismos videos que los hijos de parejas heterosexuales?

-Independientemente de lo que ustedes piensen sobre la homosexualidad, es un hecho de que los gays y las lesbianas son miembros de nuestra sociedad. Forman parte de nuestras familias, de nuestras escuelas, de nuestros lugares de trabajo. Son nuestros doctores, nuestros maestros, nuestros colegas, nuestros amigos. Anhelan la aceptación, aspiran a relaciones estables, desean contribuir a la sociedad, como tantos mexicanos más. Al negarles el derecho al matrimonio, ¿no están ustedes contradiciendo los valores que tanto dicen fomentar: familias fuertes, relaciones perdurables, comunidades pobladas por personas con lazos legales y reconocidos? ¿Qué no la discriminación y el trato desigual corren en sentido contrario a todo aquello que la iglesia y el conservadurismo promueven?

-Ustedes dicen estar a favor de la familia, a favor de la tolerancia, a favor del amor. Pero al disuadir a los homosexuales de formar relaciones –como el matrimonio- que ustedes alientan en otros, ¿no están diciendo que son personas menos valiosas, menos legítimas, menos iguales, menos apreciadas, menos queridas? Al negarles el derecho a relaciones equitativas, ¿no los están degradando como individuos? Al referirse a sus relaciones como una “aberración” y como una “perversión” ¿no están contribuyendo ustedes al prejuicio, a la intolerancia y a la discriminación? ¿Y que ello no contradice el espíritu fundacional del cristianismo? ¿Y que no todo ser humano tiene derecho a la igualdad y a la dignidad?

Una coleccion más

2010-02-06T22:00:00.000-08:00

Hace mucho desde mi último post… pero hasta el momento este blog es solo una colección de ideas, de momentos, de recuerdos que tengo guardados. Es como una pequeña caja donde pongo lo efímero, lo que no tiene valor comercial, pero para mí es algo que vale mucho y que constantemente leo, simplemente para ver la evolución de mi escritura y de mis ideas.
Ojala este blog me sirva algún día para recordar, porque recordar es revivir aquellos sentimientos, aquellos deseos, aquella vida…

Así que quisiera coleccionar algo más:
Hace ya bastante tiempo que leí por primera vez uno de los libros que se convirtió en mi favorito. Y lo que más se me quedo grabado de este libro fue precisamente donde el principito se encuentra con el zorro y le dice que lo domestique:

-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-.
==

Este libro es para niños, indudablemente, pero también es para adultos, habla de la vida! Cuantos libros hay que hablen sobre ella?
Si algún dia no saben que leer, les recomiendo este pequeño libro, esta pequeña obra de arte. Simplemente hay que leer entre líneas. Yo lloro bastante cuando lo leo.

Abrazos!!

PD: siempre hay algo que hace que nos levantemos, que abramos los ojos y que demos vuelta a la página, que veamos la vida con otros ojos. Y estoy seguro que te vas a reponer cuando menos te lo esperes. (para ti martin)

D.

Momentos

2009-11-27T18:39:00.000-08:00

¿Porqué no puede haber alguien que se enamore de mí y yo de él?

El amor solo funciona de forma reciproca, no importa cuánto te enamores de una persona, no importa cuánto sufras, no importa si tu mundo se derrumba solo por pensar en él, tampoco importa mucho si no piensas más que en él. Todo esto deja de ser importante si él no hace lo mismo, si no es reciproco.

Y es entonces es cuando piensas que todo lo que haces, todo lo que sufres es inútil y patético. Que la otra persona ni siquiera levanta la mirada por ti, no se interesa y no formas parte de su vida. No estás presente en esa personas ni siquiera 1% del tiempo. Mientras él consume el 100% de tu vida.

Y entonces “el tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de sangre debajo de un moretón…”

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Me despierto sintiéndome el más inferior de los inferiores. El más raro de los raros. Porqué a mi me gustaría que él me hiciera caso, y él es mas heterosexual que ningún otro.

Me pregunto porque no me gusta alguien del ambiente, porque tengo que ser raro entre los raros? Porqué me atraen los que no deberían? Porqué?

Y entonces me encuentro en un vacio, en donde no hay nada para mí, en donde no hay luz. Me siento como en un inmenso cuarto vacio, negro hasta calar, y la única luz la emano yo mismo. Pero esa luz es cada vez más débil. No se alcanza a ver el límite del cuarto, solo veo oscuridad sin límite, no importa cuánto me mueva no hay salida.

Y me despierto en la ruidosa vida real, e intento encontrar un amorío de esos sin sentido, para al fin tener esa sensación de no ser tan virgen, de encajar un poco en la sociedad, pero no encuentro nada y siento que eso no va conmigo.

Entonces me sumerjo en mis pesadillas en vida: mis pensamientos, mis reflexiones.

Me duele el pecho, me sofoco, me hiero. Y ese idilio nunca llega…

Y todo se convierte en algo sin sentido, la escuela, las amistades vacías, el camino a casa, mi carro, los libros que leo. Y me refugio en el trabajo, en el esfuerzo, en el pensamiento de algún día alcanzar el éxito profesional, pero ese refugio solo es momentáneo. Alcanzadas las metas, con quien las compartiré? Seguro contigo no…

Soy egoísta? Soy superficial? Soy quejumbroso? No dejo huella de mi paso por el mundo? Soy mala persona? No hago que las cosas sucedan?

Las respuestas son SI a todo, si el si es lo que quieren oír y NO si es lo que quieren. Para mí eso no tiene sentido y tampoco respuesta.

Un abrazo (de esos que necesitamos cuando no vemos la salida)

Hace Tanto

2009-10-04T12:53:00.000-07:00

Hace tanto que no escribo, hace tanto que no dejo fluir pensamientos y los plasmo en palabras legibles…
¿El motivo?... tiene que haber motivo? Puedo poner muchos pretextos pero la verdad no se me antoja.
Hay cosas que regresan a mi y otras que se van, y hoy regreso la necesidad de expresarme, de hacer lo que antes.
Hoy estoy escribiendo en mi computadora, en un escritorio, con un montón de libros, junto a una ventana que deja atravesar la luz de las 2 de la tarde, y me pregunto qué es lo que me motiva, pero no tengo respuesta a esa pregunta. Estaba pensando en lo que hago, en lo que soy y lo que seré al igual que el post de hace unos meses, y aun no tengo respuestas.

Acabo de darme cuenta que lo único que necesito es una persona que esté a mi lado y que NO me comprenda, solo que este. Pero es demasiado difícil encontrar una persona así, sobretodo cuando te desenvuelves en un ambiente en donde la mayoría de las personas son muy “huecas”. Las presonas pueden ser muy coloridas, pueden ser muy guapas, muy sociables muy alegres pero no tienen mucho que dar como personas, no tienen eso que yo necesito, o no lo expresan. Me doy cuenta de que mis amigos, mis compañeros no les gusta hablar de esto, no les gusta hablar de existencialidad, auque lo piensen, no les gusta expresarlo. ¿Porque? Porque no quieren hablar de esto, si precisamente en esto es en lo que piensan?.

¿Cuando podremos ser consientes de lo diverso que es nuestro mundo? Cuando seremos capaces de aceptar lo inaceptable? Cuando entenderán que ver esta imagen despierta en mi sentimientos que no puedo reprimir?(y nunca lo hare) Cuando seremos capaces de comprender que somos diferentes(hablando en un modo muy general) y que precisamente es esta diferencia lo que nos hace únicos y nos hace humanos, nos hace ricos, diversos.

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Hoy hace tanto que digo lo que digo
Hoy hace tanto que hago lo que hago
Hoy hace tanto que anhelo lo que anhelo
Hoy hace tanto que siento lo que siento
Y aun no puedo descubrir qué es lo que digo, hago, anhelo y siento.

Invítenme una taza de café! El café me mata…. :D

D.

Algo de existencialidad

2009-07-19T19:44:00.000-07:00

A veces me pongo a reflexionar sobre las cosas que hice y las que tengo planeado hacer. Pero es verdaderamente absurdo pensar y reflexionar en eso, porque ¿Qué es lo que obtenemos a cambio?
Yo obtengo vergüenza en las cosas que hice e incertidumbre en las que voy a hacer. Y dejo en claro: me avergüenzo de algunas cosas que hice pero las volvería hacer sin duda.
Pero cuando pienso en el futuro y en lo que pienso hacer siempre termino confundido:
Por un lado no quiero renunciar a tener una familia, aclarando que me vale madre, no me interesa, me es indiferente con quien formarla, si es con un marciano, con un abuelo o con un wey de mi edad la verdad me tiene sin cuidado.
Por otro lado no quiero terminar en una de esas familias aburridas y monótonas en las que te vuelves viejo haciendo cosas que no quieres y soñando con cosas que no puedes.
Y al mismo tiempo pienso que siendo una pequeña parte del mundo, un ciudadano mexicano en una clase media y con las clases superiores encima de ti, no puedes aspirar a mucho. Si bien hay contadas historias de gente que sale de la mísera para instalarse en clases altas, seamos realistas: o tienes que tener una jodida suerte o tienes que trabajar hasta el borde del delirio y terminar siendo una de esas personas ricas y testarudas que creen que las demás tenemos que sufrir por lo mismo que ellas.
Y al final soy un mar de estúpidas, incoherentes y desdichadas imágenes de mi al final de mi vida.
Siempre que pienso en esto me deprime, pero al final de cuentas pienso que las cosas tienen que pasar y que solo estoy en una etapa de mi vida. Las cosas que tengan que pasar pasarán y ya habrá tiempo de darles la cara.
Al final de cuentas somos un océano de individuos persiguiendo un fin común: Tratar de ser felices y creo que en eso mismo tenemos que agotar nuestra vida, en buscar la mejor manera de ser felices.
Siempre me anima escuchar la esta canción de Shakira. Se reflexiona un poco acerca de todo esto.
Y ahora estas aquí, queriendo ser feliz….

Mi parte favorita:

Saludar Al Vecino
Acostarse A Una Hora
Trabajar Cada Día
Para Vivir En La Vida
Contestar Sólo Aquello
Y Sentir Sólo Esto
Y Que Dios Nos Ampare
De Malos Pensamientos.
Cumplir Con Las Tareas.
Asistir Al Colegio.
Que Diría La Familia
Si Eres Un Fracasado ?
Ponte Siempre Zapatos,
No Hagas Ruido En La Mesa
Usa Medias Veladas Y
Corbatas En Las Fiestas.
Las Mujeres Se Casan
Siempre Antes De Treinta
Si No Vestirán Santos
Aunque Así No Lo Quieran
Y En La Fiesta De Quince
Es Mejor No Olvidar
Un Fina Champaña
Y Bailar Bien El Vals

D.

De nuevo aqui

2009-07-11T18:14:00.000-07:00

No se ni por dónde empezar, abandone mucho este blog, pero en parte fueron circunstancias adversas, y vaya que fueron adversas, y en parte fue el poco empeño que le pongo.

Pues bien por dónde empezar?

Desde mi última entrada han pasado muchas cosas en mi vida, la vida da muchas vueltas, definitivamente. Para empezar me entero de que seré tío, mi hermano embarazo a su novia (cosa que ya se veía venir) y pues nada, algo muy común por estos tiempos, tengo montontes de amigos que también serán o son papas.

Y parte de mi gran ausencia fue porque enferme, estuve muy enfermo. Me dio fiebre tifoidea y fiebre de malta o bruselosis, cosa nada bueno y estuve mucho tiempo en cama y hasta hoy es hora que no termino mi tratamiento, pero bueno ya estoy mejor.

El tema de este post, es dejar en claro que estoy vivo, que sigo aquí a los pocos que se atrevían a leer este blog y que seguire aquí.

Entre tantas cosas que pasan, que vienen y que van, pues corte relaciones con mi hermano, fueron momentos muy tristes en mi vida pero paso y pues ya nada se puede hacer. Hay veces que lo mejor es dejar que pasen las cosas y eso fue lo que paso entre nosotros, aunque no hablo muhco sobre mi familia aquí, pues me afecto bastante por eso lo comento.

Mi vida se vuelve cada vez más simple, este verano entre a un curso de Frances y pues me esta llendo relativamente bien, ojala algún dia pueda servirme de ese idioma.

Tengo tantos sueños por realizar, tantas cosas de las que platicar, tanto de que aprender, y cada vez aprendo mas y mas. En este tiempo que estuve ausente aprendi muchas cosas, aprendi a ser quien soy, a no avergonzarme de nada de lo soy, sere o aspiro a ser y a dejar de pensar en mi para pensar en los demás.

Hoy estoy en el camino de la vida, intentando ser feliz, aprendiendo de mis errores, dejando de lado algunos pensamientos y viviendo con mis rarezas.

Había muchas veces en los que me avergonzaba de mis rarezas, que no decía que me gustaba esto, o aquello por temor al qué diran, pero al final no importa nada de eso, al final vale madre lo que hagan o digan de mi. Al final de cuentas no va a haber otra persona en el mundo que se preocupe por mí que yo mismo, que me mantenga (ni siquiera mis papas) más que yo, que este caminando por la vida tratando de ser feliz a mi manera más que yo. Así que trato de dejar todo de lado y conocerme a mí mismo primero y luego conocer a los demás y sobre todo a aceptarme y aceptar a los demás.

Que me gusta:

-Me gusta el podcast de psicol en especial los primeros capítulos, muy buenos, dejo el link. http://psicolpodcast.podomatic.com/

-Me gusta el videopodcaste de Nerdcore, también muy bueno. Link: http:// Nerdcore.vg

-Me gustan las canciones de shakira viejitas jaja como:

Pies descalzos, Antologia, moscas en la casa, etc. La letra de la de pies descalzos es la mejor que puede haber y me ayudo mucho.

-Me gustan los niños, chavos, hombres, Como quieran. ojala algún día me enamore del correcto.

-Me gusta una amiga que recientemente se consiguió novio y eso me pone muy triste, pero igual me atrae, quizá por su singularidad. y aprendí que no es pecado amar a alguien sin importar su género, uno se enamora de la persona no del sexo.

-Me gusta el libro de “los hombres que no amaban a las mujeres”.

-Me gusta el Rock, no el pesado, normal, bandas como yellowcard, Nirvana, The killers, etc.

-Me lei todos los libros de Harry potter.

-Me encanta Alexander Ryback (mataria por el jaja) y también debo confesar que me encanta un video de Sean Cody llamado pete&kurt jajaj si algún dia pueden verlo veeanlo a mi me prende totalmente.

No me gusta:

-No me gusta el actor de Harry potter

-No me gusta tampoco Edward cullen. Historia muy mala me parece. Aunque me lei el libro de twilight y como lo describen en el libro esta mucho mejor.

-No me gusta la gente que se crea superior a alguien mas.

-No me gusta estar tan delgado, no me gustan mis labios.

-No me gusta tener que dar explicaciones a lo que haces solo por hacerlo, porque te nace.

Creo que es todo lo que puedo recordar hasta ahorita.

Abrazos

De ser Gay y Finales

2009-05-27T21:46:00.000-07:00

Es más lo que te preocupas por los exámenes finales que lo que realmente estudias o pretendes estudiar. Así estuve yo, y estaré en estas semanas. Me molestan demasiado los finales, pienso que son una ridiculez, que le dan demasiado valor y que no reflejan lo que realmente aprendiste ni cuanto te esforzaste en el curso, pero ¿qué puedo hacer?

Estoy a punto de terminar mi primer curso en medicina y me lleve muchas y muy variadas experiencias. Este último año me sirvió para introducirme al mundo medico, y como se practica aquí en México, este maravilloso arte. Y tengo que decir algo: no me gusto del todo. Si bien me encanta mi carrera, me gusta muchísimo estudiar sus libros y leer lo que nos tienen que platicar de la extraordinaria maquinaria humana, no me gusta cómo se lleva a cabo la práctica, ni en mi facultad ni en mi México, pero tratare de trabajar para hacer al menos por mi parte una pequeña diferencia.
No puedo regresar a la blogosfera sin antes comentar en este espacio lo que uno de mis profesores comento un buen día en la clase de bioquímica. Estábamos con el tema de derivados del colesterol (creo) y, el caso es que no se cómo llegamos a la discusión del tema de la homosexualidad (si, una de esas clases en las que se pierde el tema principal) y el Dr. Comento que había llevado un curso de epigenética.
Para empezar diré que la epigenética es una rama de la biología molecular que estudia los factores que influyen en laexpresión de genes…. Me explico:

Todos nosotros tenemos una carga genética, es decir tenemos genes que nos heredaron nuestros padres y nuestros abuelos y nuestros bisabuelos y asi todos nuestros antepasados, y cada uno de estos genes determinan una característica especifica. El caso es que solo se expresaran algunos genes, no todos. A esto se le llama Fenotipo, que se define como lo que se expreso de los genes, lo que se puede ver.
Como iba diciendo a los científicos les dio por preguntar(naturalmente): ¿Por qué se expresaron unos genes y otros no? Digo, si al fin y al cabo tenemos muchos, porque unos si y otros no, Y encontraron algo interesante que revoluciono la genética: El medio ambiente influye.
Si, el medio en el que nos desenvolvemos y del que somos parte dicta que genes deberán expresarse y cuáles no!
Esto llevo a hacer estudios para tratar de explicar algunos defectos congénitos, algunas enfermedades y, sí algunos gustos… Ej:
¿Porque yo, si tengo el gen de la diabetes mellitus II no me da la enfermedad? Pues porque llevo una vida atlética, como sano y no tengo sobrepeso. Pero que tal que alguien lleve el gen y sea una persona con los factores de riesgo altos (sobrepeso, comer chatarra y ser sedentario), oh sorpresa! sí, tendrá diabetes.
Pues algunos estudios han encontrado lo que parece ser un gen para la homosexualidad y es donde mi profesor entro a comentar en la clase que, él había escuchado en ese cursillo de actualización que, según algunos estudios recientes el ser gay es cuestión de genes y que también influye el ambiente. Veamos: Si yo tengo el gen de ser gay y el ambiente tiene un factor que desencadene la expresión de dicho gen, indudablemente seré gay.
Y, ¿qué factores son estos que deciden si se activa o no el gen? Pues factores como un abuso, una violación, algo que durante la infancia haya activado ese gen.
El profesor aseguraba que eso era lo que te llevaba a ser gay. Que la mayoría de las personas estudiadas tuvieron ese factor desencadenante y que en efecto lo eran. Aclaro que se tienen que tener los dos factores: tener el gen y tener el estimulo del ambiente.

Tengo que ser franco: NO ESTOY DEACUERDO. Estoy completamente seguro, que hay muchas personas que tienen una vida totalmente normal, igual que otras y son gays. No tienes por qué tener los factores que se describen para que se exprese el gen y ser gay!
Estoy totalmente en desacuerdo con esto. El profesor Afirmaba que el factor desencadenante era ser abusado de pequeño, al menos eso afirmaban en el curso. Pues yo digo: VAYA CURSO DE PACOTILLA. Hay muchas personas que no tienen ese “factor” y son gays, que expliquen eso los cursos de actualización! :@

En conclusión: si bien esto podría tener impactos en cuestión de aceptación por ser un gen, ósea, naturaleza humana, que ni me vengan con tales cuentos como los del curso ese. Que hagan un estudio de gays hecho por gays y luego hablamos.

Esa es mi opinión

P.d: Gano mi Alexander Ryback! Aunque me uno a los españoles les fue muy mal, una injustica. La verdad creí que de primer lugar no bajaba Soraya.

D.

Actualidad

2009-05-12T19:13:00.000-07:00

Sinceramente pido perdón por no publicar nada por mucho tiempo, pero la verdad es que eh estado muy ocupado. Se acerca el fin de curso y me preparo lo mejor que puedo para los exámenes finales que prometen estar pesados.

Hoy hablare la situación que vivimos:

Como sabemos, y como sabe la mayor parte del mundo, en México parece haber empezado la epidemia por influenza humana. Todos los mexicanos tuvimos que retrasar actividades por cerca de 2 semanas. Más de 30 millones de estudiantes desde nivel básico a superior suspendieron las clases y el sector económico bajo sus actividades muchísimo.

México NO puede soportar una situación de tal magnitud durante mucho tiempo. Obviamente en mi experiencia también afecto, tener 2 semanas de inactividad escolar cambia muchas cosas, los programas son muy extensos y si de por sí rara vez se terminan, con 2 semanas sin actividad menos terminaremos. México no puede darse el lujo de detener actividades, seamos realistas: somos un país subdesarrollado que en tiempos de crisis el gobierno lo único que le interesa es, según parece, endeudarse y endeudarse y aprobar leyes estúpidas y sin sentido, eso es lo que hacen nuestros legisladores.

Y a pesar de tratar de mostrar una actitud de responsabilidad al mundo, por el contrario se empeora. Estoy completamente consciente de que ésta epidemia afecta de manera muy seria la visión que tienen los extranjeros de México. No necesitamos más propaganda negativa, ya tenemos suficiente, nos pintan como un país subdesarrollado en todos los aspectos a los que la tecnología no ah alcanzado y encima, con esta enfermedad, va la cereza del pastel: La discriminación.

¿Cuántos países no cancelaron vuelos a México sin tomar en cuenta las recomendaciones de no cancelarlos según OMS?. En China se mantuvo por más de 1 semana a mexicanos en cuarentena con los mas ridículos sistemas de seguridad como si de viruela se tratara. Ahora nos discriminan aun más y el turismo en México, que es fuente importante de ingresos, no se recuperara tan fácilmente.

México NO está en condiciones de afrontar tantos golpes, la situación no está para eso y nuestros gobernantes se las gastan de responsables y desvían total atención de los temas que en verdad deberían estar poniéndose a trabajar.

Corruptos gobernantes, legisladores patito y una izquierda sencillamente sin sentido (que se las gasta diciendo que la influenza fue un invento del gobierno para desacreditarlo) son sin duda una de las peores combinaciones que puede haber. Mientras el desempleo va en aumento (niveles históricos), inseguridad a todo lo que da, narcotráfico en cada una de las esquinas y SIN exagerar y ¿nuestros gobernantes?

Todo esto a vísperas de elecciones para renovar al congreso. ¿Por quién voto?, por los mismos gobernantes corruptos que no sirven para nada o me cambio a la izquierda que no tiene ni la más remota pisca de sentido, Que al final termina corrompiéndose.

Creo que la influenza termino con la poca reputación que tenia México ante el mundo. Espero que esta imagen se modifique, México tiene mucho potencial, es un gran país, hermoso, colonial y pluricultural, no vivimos en desiertos con cactus como siempre nos pintan. Tenemos importantes ciudades comparables a las metrópolis modernas en donde el México moderno se desarrolla, costumbres increíbles y mexicanos dispuestos a sacar al país de donde está, de ser una mejor nación, de vivir una vida con calidad. México tiene el potencial de ser quien es, es cuestión de un poco de abrir los ojos y quitar a esa clase política añejada del poder.

Esa es mi opinión.

PD. Agradezco enormemente a Stultifer por concederme tan honorable premio, Gracias de verdad!! Y sí tengo una foto de escaleras que me di a la tarea de buscar y quisiera compartir!!

La verdad es que estoy super enganchado con este... Alexander Ryback un norueguitoo!! :D

Osos y hospitales

2009-04-24T22:06:00.000-07:00

En mi facultad se organizo una actividad que en la cual al principio no quería participar (eh de ser sincero), además de que estaba ocupado, con algunas clases y requiera de dedicarle tiempo. Esta actividad de la que hablo es el Hospital de ositos. El hospital de ositos se creó con la finalidad de que los niñitos le pierdan el miedo al doctor, que en mi país, pasa muy seguido que hasta adultos le teman y repudien a los doctores, de hecho es un síndrome estudiado llamado síndrome de la bata blanca.

Con esta finalidad me inscribí sin estar bien seguro de si quería o no par

ticipar, pero al final me decidí participar. No puede haber elegido mejor opción. Fue una experiencia inigualable, increíble, muy gratificante. La actividad consistía en que los más pequeños nos traerían ositos de peluche e inventarían un mal y nosotros, estudiantes de medicina, los consultaríamos y curaríamos. Pues a mí me toco ir al hospital infantil de la zona para ani

mar un poco a los más pequeños que están hospitalizados. Para tal fin me puse unas gafas de esas que tienen adornos y me pintaron un poco, así íbamos personificados medio payasos y entr

amos al hospital y les regalamos unos peluches a los niños que estaban más graves y no podían pa

rticipar en la actividad.

Se me fue el aliento y se me erizo la piel más de una vez al ver que los chiquitos que estaban ahí nos dirigían una sonrisa. Fue una experiencia increíble, no la cambiaría por nada, no saben lo gratificante que se siente el hacer sentir mejor a un niñito que está sufriendo en el hospital y que termina odiando a los doctores. Fue mi pequeño gran aporte y aun ahorita se me sigue erizando el pelo y cuando recuerdo la sonrisa de un pequeñito de 1 año que me vio y se río de mi personificación.

No terminare el post sin decir que este tipo de actividades están muy restringidas a unos cuantas personas que tienen el valor de ir a hacer una diferencia, de aportar un pequeño grano de arena y esto debería hacerse más seguido, aquí en México estas actividades casi no se realizan o no se realizan en absoluto, y es increíble. También tengo que decir que la mayoría de los estudiantes de medicina (que se abrió la invitación a todos) fueron muy pocos, no le dieron importancia y no fueron y no se inscribieron. Con esto no estoy juzgando a nadie, solo presento los hechos.

Creo que TIENE que formar parte de nuestra formación hacer actividades como esta aun antes de ser capaces de curar y resolver alguna patología, es importantísimo para nuestra formación, sin embargo sabemos que la educación en México es muy deficiente y se concentra en otras cosas invadida por la corrupción y el desvió de fondos, los pocos fondos, la poca ética, la indiferencia…. Y la lista sigue, esa es mi opinión.

Abrazos

La vida despues

2009-04-05T12:35:00.000-07:00

Estos primeros días de vacaciones eh estado leyendo muchos blogs, eh estado leyendo muchas opiniones, me estado alimentando de todas esas personas que están lejos, en otro continente, en otra ciudad, en otro país. Y me han hecho reflexionar acerca de la vida, y de lo que estoy haciendo por afrontarla.
Me han dado sobretodo esperanza, de vivir y hacer una vida digna, sin que nuestra orientación sexual sea un impedimento.

Y con esto me quiero referir a un blog en especial, uno de mis favoritos y el que sigo y leo constantemente: http://papisgays.blogspot.com/
Este blog me ah ayudado muchísimo, y nunca tendré la oportunidad de agradecer cuanto me ayudo, me ayudo a aceptarme, me ayudo a NO renunciar a mis sueños, me ayudo a seguir mi camino por este mundo sin que mi condición de gay sea un obstáculo en la vida.
Siempre eh querido tener una familia, me gustan mucho los niños, el criar a un pequeño junto a la persona que amas no tiene precio y ese siempre ah sido mi meta en la vida, y este blog de Ari y Eneko me dieron esperanzas de que algún día podre hacerlo, la familia no tiene que ser exclusiva de los heteros, nosotros también podemos y vaya que si pueden ellos!

Para mí son ejemplo a seguir, para mí son las personas más valiosas en estos momentos porque le dieron esperanza a un persona que está del otro lado del Atlantico preguntándose cosas absurdas y dudando de muchas cosas mientras ellos llevan su vida alrededor de su pequeña bolita :D.

y solo con el simple hecho de contar el día a día de su matrimonio le dieron esperanza a esa persona que está aquí, ahora escribiendo un post para agradecerles a su manera.
Porque ellos llevan su vida sin las putas etiquetas, sin los prejucios, sin mas nada que el quererse y querer a su bolita.
Son mi ejemplo a seguir, ojala un día llegue a ser como ellos.

No hay que dejar de lado a todos los demás blogs de los que me alimente estos días y me seguiré alimentando y gracias a los que me comentaron en post pasado, se que fue un momento difícil en mi vida y si quieren estúpido y absurdo pero afortunadamente ya lo supere, gracias. Y es verdad lo que dices jacobo: A veces nesesitamos que alguien nos de una bofetada, que nos regrese a la realidad, y no sabes cuanto ayudo eso, nuevamente gracias.
Gracias a ellos que me ayudaron a aceptarme primero, a no renunciar a mis sueños, segundo, y a provocarme una sonrisa tonta mientras leo lo que escriben desde muchos kilómetros de distancia.

D.

PS: Mi vida después de enriquecerme de sus blogs no será la misma

Mi vida es una mierda...

2009-03-26T19:40:00.000-07:00

Aunque había tenido un periodo de estabilidad, hoy otra vez hay un bajon.

Seamos realistas:

Primero empezare por decir que la única cosa en lo que soy bueno (ser estudioso, que me vaya bien en la escuela) y eso mas o menos, falle hoy. Reprobe mi “primer” examen de la carrera (había tenido otros pero de valor nulo). Y por que? Por imbécil y me siento la persona mas mierda porque no conforme con haber reprobado, siento que si le eche ganas y el resultado fue de lo peor, estudie mas que algunas otras personas, me desvele mas, y que paso? Repruebo.

Segundo, además del estudio no soy bueno para ninguna otra cosa, no soy muy social, no soy deportivo (en eso trato de cambiar, pero no con buenos resultados), no soy bueno en los videojuegos, en competencias, en fuerza, en ninguna cosa… no sirvo, y en lo único que medianamente sirvo fallo…

Tercero no se diga en mi vida amorosa, es un desastre, solo e besado a 2 chavas, una en secundara, fue una apuesta y estaba horrible, la otra ella estaba ebria y no sabia lo que hacia, yo estaba sobrio… ella me izo dudar, pero la verdad nunca me gusto y ella c arrepintió de haberme besado. El cahvo que me gusta nunca me ara caso y en cambio yo sigo traumado pensando en el todos los días, no nos frecuentamos seguido y de seguro yo no soy más que un simple amigo, mientras que yo muero por el.

Cuarto y ultimo: según el contador de visitas de este blog, no entra casi nadie a esta pagina, quiza a nadie le interese mi vida que en realidad es demasiado aburrida, en parte creo que este blog no debería existir, no lo visitan, no lo comentan… Eso es mi culpa, mi vida es aburrida, mis opiniones y puntos de vista, quien querrá leer esto? Lo único bueno de este blog es que me deshago…

En conclusión mi vida es una mierda…

El dia

2009-03-03T21:17:00.000-08:00

Hoy me levante como siempre, con ganas de hacer la diferencia. Eran las 7:00 de la mañana, siempre pongo el despertador a esa hora en la mañana para tener tiempo de bañarme, almorzar e irme a la facultad. Siempre el despertador suena y que hago yo?, lo atraso 9 minutos exactamente, luego me levanto y me meto a la regadera, salgo almuerzo y me subo al coche. Hoy es un día especial y aun no me eh dado cuenta.

Voy a la facultad y en la clase de genética no entiendo mucho lo que dicen, se acaba la clase y mis pensamientos están en la clase, en qué voy a hacer para entender la clase y en recordar que tengo que leer mas de genética para estar al día.

Estaba en el 4° piso de la facultad a las 9:00 de la mañana y una amiga me alcanza en el pasillo y me dice que hoy es el día del cumpleaños de un amigo. No me acordaba.
Ayer me dije que le mandaría un mensaje deseándole feliz cumpleaños, pero mi celular se me olvido en casa. No tengo más remedio que ir a la siguiente clase y esperar a salir a comer a casa para mandar el mensaje. Es importante que mande ese mensaje porque no solo es un amigo, sino alguien especial. Pero siempre estará el impedimento. Es triste saber que la persona que quieres que este a tu lado no te corresponda. Sientes y pasas los mejores momentos a su lado pero al dejarlo sientes ese sentimiento de que nunca podrás estar con él cómo en verdad deseas, y que haces?, decides dejar de frecuentarlo. Y hoy en su cumpleaños te conformas con un simple mensaje.

Eran las 11:00 am voy camino a casa en mi coche, color rojo, sin placas. Voy pasando por una avenida con muchas palmeras que dan dátiles, es una bonita avenida, pasa por el estadio de baseball y por un parque lleno de arboles que han estado ahí por mas años de los que tengo, pasa por la facultad de odontología. Y mientras pasó esto, parques, estadio, facutad de odontología mi mente está perdida, pensando que es lo que hare al llegar a casa, ideando como es la mejor forma de estudiar lo atrasado, soñando en algún día ser reconocido por mi esfuerzo.

Pero sobre todo estoy preocupado por el futuro, como es que terminare mi vida, con quien la terminare y como es que me ganare la vida, quien será el que me acompañe por el sendero... No me siento capaz de afrontar la vida sin alguien que este a lado, que me agarre antes de que me caiga, que me detenga antes que haga, que, en suma me ame.
Pero me detengo en el semáforo cerca del parque y me digo: Las cosas que tengan que venir, vendrán indudablemente, sean buenas o malas, alegres o tristes y SIEMPRE habrá tiempo de enfrentarlas, de dar la cara y sobretodo de superarlas…

Oscar's, MILK y Dustin Lance Black

2009-02-23T12:59:00.000-08:00

No lo eh comentado en este blog pero soy fan de las películas, me encantan, me apasionan, son uno de mis pasatiempos favoritos, las películas….
Ayer se llevo a cabo la ceremonia #81 de los premios Oscar, (la cual estuvo esperando por meses). Debo decirlo, me prepare para esta ceremonia más que en años pasados, vi la mayoría de las películas nominadas a las diferentes categorías y busque señales de quienes serian los ganadores y al fin ayer se dieron a conocer los ganadores.
Estos premios me emocionaban bastante, no solo por las grandiosas películas que estaban nominadas, sino también porque una de estas películas trata temática gay (y como la trata!!) esta película es MILK que es la biografía de los últimos años de vida de Harvey Milk activista gay y primer político abiertamente gay en EUA.
Afortunadamente le fue de maravilla a esta película en los premios oscar, aunque no gano mejor película si gano mejor actor (Sean Penn) y mejor guion original. Y lo mejor de la noche para mí fue el discurso de Dustin Lance Black (escritor de la película MILK y ganador). Fue lo que más me conmovió de esta entrega. (Dejando de lado el premio a mejor actor de reparto Heath Ledger quien por interpretar el guason gano el premio póstumo. Y fue un momento muy conmovedor)

Y no hay que dejar de lado a kate Winslet que después de 6 nominaciones por fin se alza como ganadora del óscar a mejor actriz (merecidísimo premio). Eta categoría (mejor actriz) fue la más difícil decisión de los Oscares, porque después de ver como Anne hathaway y Meryl strip actúan en sus respectivas películas (rachel getting married y Doubut) era una dificilísima decisión. Me quedo con las ganas de darle un Oscar a Anne Hathaway.

Y por ultimo (no menos importante) la película ganadora de la noche a 8 oscares incuyendo mejor pelicua: Slumdog Millonare. Una excelente película que les recomiendo que vean (sin dejar de ver la de Milk :D)
Disfrute mucho estos premios y ojala este año saquen mejores películas.

Inspirador el discurso de Lace Black, se los reproduzco en idioma original al recibir su bien merecido premio:

ACCEPTANCE SPEECH

Oh my God. This was, um, this was not an easy film to make. First off, I have to thank Cleve Jones and Anne Kronenberg and all the real-life people who shared their stories with me. And, um, Gus Van Sant, Sean Penn, Emile Hirsch, Josh Brolin, James Franco and our entire cast, my producers Dan Jinks and Bruce Cohen, everyone at Groundswell and Focus for taking on the challenge of telling this life-saving story. When I was 13 years old, my beautiful mother and my father moved me from a conservative Mormon home in San Antonio, Texas to California, and I heard the story of Harvey Milk. And it gave me hope. It gave me the hope to live my life. It gave me the hope one day I could live my life openly as who I am and then maybe even I could even fall in love and one day get married. I wanna? I wanna thank my mom, who has always loved me for who I am even when there was pressure not to. But most of all, if Harvey had not been taken from us 30 years ago, I think he'd want me to say to all of the gay and lesbian kids out there tonight who have been told that they are less than by their churches, by the government or by their families, that you are beautiful, wonderful creatures of value and that no matter what anyone tells you, God does love you and that very soon, I promise you, you will have equal rights federally, across this great nation of ours. Thank you. Thank you. And thank you, God, for giving us Harvey Milk.

Pd. Tiene solo 35 años!!! (no se nota!!) y es guapísimo :P

Como llegue aquí?

2009-02-02T11:47:00.000-08:00

Creo que todos tenemos dudas acerca de nosotros mismos. A veces nos preguntamos porque somos así, porque actuamos de tal o cual forma, y porque no podemos cambiar. Eso me pregunto yo muy a menudo. Porque soy así y no de otra forma?, seguramente que podemos cambiar nuestra forma de ser, pero pienso que en escencia somos los mismos siempre, no podemos cambiar nuestra esencia. Siempre habrá algo que nos diferencie, rasgos que nos distingan. Es lo mismo con lo de la homosexualidad, no podemos cambiarla, estamos hechos para amar a cierto tipo de personas y eso esta fuera de nuestro control.
Alguna vez lei en una revista (revista seria) que había muy pocas personas hetero 100%, así como también había muy pocas personas homosexuales 100%, la mayoría de las personas caíamos en una escala intermedia, o simplemente inclinados hacia un extremo. Cuento esto porque la mayoría de nosotros (al menos mi caso) hemos tenido alguna relación con personas del sexo opuesto y eso nos confunde, y esto me dio una cierta explicación.
Yo: bueno pues vivo en una ciudad mediana en mexico, aquí naci también, en el seno de una familia joven, tengo 2 hermanos, uno mayor que yo y otra hermana menor. De mis hermanos siempre me he distinguido por ser el mas serio, el que obedece y el que saca mejores notas, (no quiere decir que sepa más o menos). Siempre me relacione con personas muy sociables, que fueron y siguen siendo amigos desde la infancia. Mi familia es muy peculiar, siempre estamos discutiendo por algo, siempre hay algo por el cual pelear, no hay un día que no estemos tranquilos, todos tenemos puntos de vista diferentes. Esto me fastidia realmente, hay días en que no aguanto estar tanto tiempo en mi casa y a veces salgo a caminar y dejar de lado el ambiente de mi familia.
Soy una persona que siempre se pregunta el porqué de las cosas y, al saber que me interesaban mas los chicos que las chicas (aunque a veces si me interesan las chicas) me cuestione, no me gustaba que fuera así, pero uno nunca encuentra el porqué a todo. No me gustaba que fuera así, no me aceptaba y la razón: era por la sociedad que vive mi país, abiertamente machista y discriminatoria aun por nosotros mismos, mis mismos amigos con sus comentarios homofóbicos e intolerantes.Así tratando de buscar una identificación (pensaba que había más personas con mis mismas dudas) entre en el mundo de los blogs para así terminar escribiendo estas palbaras aceraca de mi y de mis opiniones.

Felices Fiestas

2008-12-23T16:18:00.000-08:00

Por fin de vacaciones.

Es increible que apenas este de vaciones, mis amigos llevan casi un mes de vacaciones mientras que yo seguia estudiando...

Por fin termine los ultimos examenes antes de salir y a pesar de mis pesadillas con reprobar y ser el peor de la clase, me fue bien.

En parte fue suerte, en parte me puse a estudiar jejej.

Suerte porque cancelaron uno de los examenes mas dificiles, lo que es bueno en principio, pero a la vez malo porque ahora tengo que estudiar en vacaciones.

Estar en casa y disfritar de un dia sin hacer nada mas que dormir, comer y ver algunas de tus peliculas favoritas es algo que deberiamos hacer todo el año.

Bueno pasando al tema de las fiestas navideñas en mi casa soy el unico que pone el pino de navidad, adorna la casa, y trata de tener un humor navideño, pero como apenas sali de vacaciones nadie se habia molestado en siquiera arreglar un poco la casa. asi que de eso me encarge en mis primeras horas despues de salir de vacaciones.

Esta epoca me trae bonitos recuerdos, con mi familia y primos, tias, tios, amigos, abuelos.

pero estas cosas conforme uno crece y crecen los hijos, las familias tienden a distanciarse asi que en vez de todo ese alboroto tengo una aburrida cena de navidad con solo mi familia y mi abuela.

no me gusta. Algun dia reunire a la famila entera en algun lugar nevado (por aca no neva mucho), quiza un bosque y celebraremos la navidad ahi. ojala algun dia se vuelva realidad mi sueño.

Mis relaciones personales no van del todo bien (cambiando de tema), resulta ser que ahora todos mis amigos que casi no los veo por cierto, tienen parejas, salen con chicas (o chicos en el caso de las mujeres) y estan tratando de encontrar a la persona adecuada, en cambio yo, ni tiempo de hacer eso y en el dado caso que tuviera tanto tiempo para mi, parece que no hay nadie para mi. ¬¬.

Que es tan dificil encontrar a alguien similar a ti?

en mi caso si es dificil y sigo esperando.

abordando el tema este, quiero decir que soy muy especial con elegir alguna pareja, no me meto con cualquiera, a pesar de que las encuestas y graficas digan que tenemos el triple de parejas que alguien hetero tiene.

pues bien yo no soy asi. A la persona que le entregue parte de mi y que realmente amé sera una sola persona y no mas.

Qiza esta forma de pensar haga que no encuentre a alguien, y sea un poco engorroso encontrar pareja.

pero bueno quiza tambien sea la inexperiencia.

Paso por un momento de mi vida en el cual no se si lo que hare sera lo correcto, espero que si.

Quiza (cruzen dedos) tenga la oportunidad de, terminando el primer año de medicina, irme un año a España, a conocer y si tengo suerte, quedarme a estudiar!!

Ojala se de la oportunidad de terminar mis estudios halla!!

Bueno ojala esta navidad se la pasen de lo mejor junto a los suyos, junto a las personas que aman.

Navegando me encontre este poema:

ES NAVIDAD……

Cuando nacemos sin temores a nuevas y sinceras formas de relacionarnos, de organización, de convivencia;…

Cuando dejamos libremente que en nuestro ser irrumpa la fuerza transformadora de la luz que vence toda oscuridad y penumbra;...

Cuando abrimos, con convicción, nuestro corazón, nuestro ser al influjo siempre apasionante de aquel amor que resiste;…

Cuando rompemos sin temores nuestros viejos esquemas mentales y construimos nuevas y dinámicas posibilidades;…

Cuando recreamos la vida, la fe, la esperanza, el compromiso;…

Cuando hacemos opciones claras, concretas, sinceras en la construcción de otro mundo posible: la utopía.

Abrazos

Malos momentos.

2008-11-30T06:36:00.000-08:00

lo bueno:No sabia lo que era quedarse tanto tiempo dormido....
jaja akabo de despertar!
son las 8:37 de la mañana del domingo y me quede dormido a las 5:00 de la tarde del sabado
jajaj
digamos que estaba un poco cansado porque toda la semana estuve con trabajos, examenes y cosas por el estilo que no me dejaban dormir! jajaj pero ya descanzee.

Lo Malo: se supone que hiba a salir con mis amigos la noche de ayer, hibamos a ir a un karaoke, y me hiba a distraer de todaa la semana que pase, con tanto estrees. La verdad no estaba tan entusiasmado, pero aun asi era distraccion y queria ir.
y lo peor de todo es que me levanto y veo mi movil y nadie me marco, ni un mensaje, nada! como que no se preocuparon por mi.

eso la verdad me pone triste, de todos mis amgios, ni uno fue para marcarme. Francamente eso es depresesivo. la verdad no quiero dejarme llevar por eso, pero es imposible.

a veces no quiero la vida que tengo, no quiero los amigos que tengo.
mis amigos son los mas racistas que se puedan encontrar respecto a la tematica gay, mi vida esta llena de estrees debido a la carrera que tengo. El unico dia que tengo para salir lo arruine con mi cansancio y ahora tengo que trabajar para entregar a tiempo los trabajos que tengo pendientes.

en mi vida amorosa, ni se diga, es mas no quiero hablar de ello. simplemente a quedado abandonada para siempre.
nunca se han sentido como si todo mundo les diera la espalda?, como si a nadie le importaras?. pues bien asi me siento yo en este momento. sin ganas.

tengo ganas de aventar todo, de destrozar todo y de irme lejos, comprar un boleto de avion e irme hasta donde no me puedan alcanzar.

pero esos son solo sueños, se que no puedo hacerlo (ya lo hubera echo).

ahora estoy sin amigos, sin amor, sin ganas.

pero aun asi, esto mejorara, tengo esa esperanza, no puede seguir asi. estoy completamente seguro que esto que siento es solo pasajero y volvera mi vida a brillar.

para las personas que se sientan asi como yo, solo es cuestion de esperar, de dejar a un lado todos sus sentimientos negativos, sonreir, abrir la cortina, dejar que el sol entre y solo por ese simple echo estar contento, disfrutar de un amanezer en silencio.

y si se puede con un buen cafe =P

abrazos

D.

Manifiesto

2008-11-16T12:33:00.000-08:00

Me gusta mucho este comercial, es uno de mis favoritos
ojala le guste tanto como a mi, disfrutenlo!

aunque es de un comercial que mejora la digestion xD pero igual te hace snetir bien. quien diria que la digestion y este comercial tan bueno tuvieran algo que ver... jajaj

Abrazo

D.

Preguntas... Respuestas

2008-11-16T09:42:00.000-08:00

Algunas veces me pregunto:
Para que estoy aqui?
Cual es el motivo por el cual naci?
Que sera de mi vida en el futuro?
Bueno yo estoy en esta etapa en la que me hago demasiadas pregunta acerca de mi existir, acerca de lo que sera de mi vida en el futuro, de lo que es en si mismo la vida.
Pero me pasa lo de siempre, me canso de conseguir las respuestas y dejo de lado las preguntas. Creo que las preguntas existenciales que uno mismo se hace, uno mismo las tiene que responder, no es una respuesta que pueda aplicar a todos, cero que estas preguntas, aunque son muy frecuentes tienen respuestas diferentes para cada uno de nosotros.
La respuesta a la cual llego hoy (aclaro hoy, porque puede cambiar) es que para que demonios buscamos estas respuestas? para que nos complicamos?, la respuesta a cada una de esas preguntas esta en la vida misma y las experiencias que esta te da.
A pienso para que soy como soy.
Para que naci como naci,
Para que? Cual es el objetivo de ser así?
Porque si algo eh aprendido de estar estudiando medicina, es que la naturaleza siempre va a favorecer a la continuidad de la vida. y (seamos realistas) personas como yo que son gays no pueden continuar la vida por si mismos, somos naturalmente incapaces.
Esto me dio vuelta a mi cabeza por mucho tiempo, pero al fin me encontre con un blog, que me ayudo a enteder todo (ya hace algún tiempo) y quiero decir que me identifique enormemente con ese blog porque me daba la explicación cientifica de cómo y porque existimos si realmente no podemos continuar la vida.
La respuesta es muy simple: genes. Aunque es una teoría, para mi la mas aceptable.
Resulta ser que en el cromosoma X que lleva el codigo que hace que tendamos a buscar a personas del mismo sexo es un cromosoma muy valioso para la naturaleza porque (ademas de llevar nuestra esencia =P) lleva un codigo que hace que las mujeres sean excepcionalmente fértiles. Así que mientras la naturaleza quiera que las mujeres sean fértiles, y ese gen pase a nosotros los hombres (recordemos que los hombres llevamos XY) seguiremos existiendo.
A mi en lo personal me gusto mucho esta explicación y respondio a una de las tantas preguntas que me en ratos como este me hacia, ojala a alguien que lea esto también les ayude como me ayudo a mi.

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Quien soy yo?
Soy una persona (dentro de lo que cabe) común.
Me gusta mucho salir con mis amigos, ir a divertirme en la noche a clubs nocturnos, tomar, emborracharme, disfrutar del momento.
Tengo un hermano y una hermana uno mas grande que yo la otra mas chica.
Mis papas son un poco estrictos con nosotros tengo que admitir eso, pero en parte se los agradezco, porque me han dado herramientas para afrontar este mundo tan difícil.
Y aunque mis papas no sean muy afectivos, y todo esto de los sentimientos y los abrazos no sean tan comunes, ellos saben que los quiero mucho, que no podria haber tenido una tutoria mejor sin ellos.

En otro post, (este esta muy largo ya jajaja) contare la historia de mi infancia, de mi vida con mis padres y mis hermanos que realmente me marco, y moldeo mi personalidad, así como las situaciones por las que eh pasado con ellos.. mi familia.

Le mando muchos abrazos

Recordando

2008-11-05T20:59:00.000-08:00

el 1 y 2 de noviembre aqui en mexico celebramos la muerte.

Esta es una de las tradiciones mexicanas que mas me gustan, no solo porque recuerdas con gran cariño (aveces con melancolia) a los seres que quisiste y que se fueron.

Bueno la tradicion tiene muchas variantes y depende de la parte de mexico en la que te encuentres. pero mas que nada celebramos a nuestros seres queridos que han partido y los celebramos recordandolos como es que fue su paso por la corta y fugaz vida.

A nuestros seres queridos se les hace un homenaje en forma de altar en donde se pone su fotografia en lo alto y cocinamos a lo grande los platillos favoritos que le gustaban cuando vivia. se adorna muy coloridamente con flores y papel de colores.

me gusta mucho esta festividad porque ademas de recordar a nuestros seres queridos, tambien comes mucho :D. mi platillo favorito de esta festividad es un pan muy especial que (a mi parecer) sabe exelente: el pan de los muertos.

les recomiendo que si alguna vez quieren visitar mexico lo hagan por estas fechas. los panteones que normalmente estan llenos de paz y soledad, se convierten en una verdadera fiesta y todo mundo visita a sus seres queridos. A lo mejor puede que suene un tanto tetrico que los panteones se llenen de altares y de festividad, pero a mi parecer es muy divertido y es una forma especial de recordar gratamente a las personas que partieron antes que nosotros y que algun dia tendremos que alcanzar.

Por motivo de estas fechas, are una mencion especial a una persona que ya me dejo hace mas de 1 año y medio, una persona autentica, que por causas que realmente no estan bajo nuestro control partio...

Era una de mis mejores amigas, que me gusta mucho recordarla por los momentos extraordinarios que pasamos juntos. algun dia la volvere a ver... tengo ese presentimiento, no fue un adios, sino un hasta luego.

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Cambiando de temaa radicalmente las semanas pasadas han estado un poco pesadas, porque he tenido mucho trabajo y no eh tenido mucho tiempo, entre tanto examen, laboratorio, clinica, y preparar clase estoy agotado.....

Quisiera que el tio que me gusta se fijara en mi!! me duele que no tengamos el tiempo suficiente para conocernos mejor...

Ojala encuentren una buena razon para sonreir, para soñar, para recordar, y sobre todo para ser feliz, por pequeña e insignificante que sea, la razon que haga que se disparen estos sentimientos vale la pena resaltarla.

Y esa es una de las tantas razones por las que vale la pena vivir, y seguir adelante sobrellevando los obstaculos....

Abrazos muy gordos

Vida, muerte... examenes!

2008-10-27T19:03:00.000-07:00

Lunes!

otra semana mas... ojala esta semana no este igual de pesada ke la pasada.

Haciendo un recuento... estuve en vela la mitad de la semana porque presente 2 examenes y fui a una guardia al hospital.

les cuento asi rapido mi experiencia.

Pues bien mi doctora que da la clase de embriologia queira que al terminar la primera parte del libro (desde como c forma un nuevo ser humano hasta el parto) y como requisito para continuar la segunda parte debiamos ir en grupos de 3 al hospital a presenciar y ayudar en lo que fuera en un parto.

hicimos guardia desde las 8 de la noche hasta las 4 de la madrugada y presenciamos 2 cesarias y un parto de un bebe que desafortunadamente habia fallecido antes de nacer =(.

es increible como es que en una misma noche viví jubilo y tristesa. son sensaciones contrarias, que te dejan muy marcado (nunca se me olvidara). Como es que una madre que quiere conocer a su hijo por el que estubo cerca de 40 semanas creciendo en su vientre y al verlo por primera vez, fuera de ella, llora de alegria.

y como la impotencia de una madre al pasar por todo el traumatismo que conlleva a saber que su hijo con el cual convivo y compartio mucho mas que nutrientes no sobreviviria.

Y aun asi hay personas que consideran el aborto...

alguna vez lei en el libro Los hornos de hitler, (relata la experiencia de la autora en un campo de concentracion) que ella tuvo la nesesidad de matar a bebes de madres embarazadas. y digo tuvo nesesidad porque, de no hacerlo, tanto la madre como el bebe morirían. Recuerdo las lineas de la autora que decia que nunca se perdonaria haber echo una cosa asi, que nunca sabra (y ese recuerdo la perseguira hasta el dia en que muriera) si alguno de los bebes que se vio obligada a matar lograrian ser unas personas de exito, personas eruditas, un einstein, un shakespeare, un personaje que tracenderia al mundo...

Eso mismo se me vino a la mente al ver a esa pequeña criatura que no tuvo la oportunidad de vivir, que dejo al mundo antes siquiera de verlo...

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Cambiando de temaa, en los examenes que presente, uno me fue razonablemente bien, mientras que en el otro, aun sigo rezando (=p) para aprobar con una calificacion razonable.

Bien los dejo con una cancion que me gusta mucho, ya habia puesto parte de la letra en otro post, pero ahora la dejo para que la escuhen.

Les deseo que les pinte bien esta semana :D

Abrazos

Un poco de Homofobia

2008-10-20T16:59:00.001-07:00

Muchas personas piensan que nosotros somos personas distintas a los demas, que nos gustan cosas de otro mundo y que no debemos existir.

en especial en mi pais, que es un retrogrado en ese sentido, piensan que nadamas por tener gustos diferentes, somos inferiores.

yo digo que eso es no saber nada en absoluto de lo que hablan!

no tienen la suficiente capacidad mental como para permitir que haya diversidad (que es lo que realmente nos hace humanos).

Que si les dijera que hay un gen para la homosexualidad?, que si les dijera que ser homosexual es natural, que no elegimos ser asi?. se acabaria la discriminacion?

El haber razones cientificas que es un proceso natural abriria la mente de las personas?

la verdad no creo, pero frente a esas personas no hay que detenerse, hay otras, en cambio que vale la pena (y mucho) detenerse y escuchar.

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Cambiando de tema y platicando acerca de mi dia a dia... mañana tengo examen!!!

y aun no eh estudiado!

sera una noche larga pero espero que me vaya bien!

estudiar medicina es de tiempo completo, no por lo dificil, sino por el horario tan quebrado que tengo en la universidad. pero aun asi le dedicare tiempo a mi peequeño blog =).

Hoy vi al chicoo k me gusta! peroo estaba platicando a espalda mia! ¬ ¬

aun asi hoy lo vi ... eso es bueno :D (aunque aun no nos conocemos, espero concoerlo pronto o que me lo presenten).

aunque pensandolo bien quien sabe si el sea gay, eso es un problema, poruqe el amor no sirve si solo hay una parte involucrada :S.

hay que darle tiempo al timepo por lo pronto.

Los dejo con una leyenda que vi en un restaurante de esos en los que estas al aire libre disfrutando de la calle :P:

No tienes la culpa de lo que te pasa, pero si de la cara que pones!!

abrazos

Hoy

2008-10-18T23:30:00.001-07:00

Hoy fue uno de esos dias dificiles, en los que tu estado de animo pasa de ser feliz a estar deprimido.

hoy fue uno de esos dias en los que te pones a reflexionar acerca de tu existir.

hoy fue uno de esos dias en los que las dudas en tu mente son mas y piensas que no tienen respuesta.

para empezar dire que soy un estudiante de medicina de 1 año.

y hoy sucedio algo extraño en mi mundo que me hizo dudar:

un amigo de mi salon quiere andar con mi mejor amiga!, es una chava muy guapa (la verdad).

pero en el momento que me dijieron que mi mejor amiga quiere con un tio de mi salon me vinieron una ola de sentimientos que no se como interetarlos =S.

ella siempre a sido mi mejor amiga y en algun momento de nuestra relacion (como amigos) me gusto,(pero nunca tanto como los tios) lo admito, ella es muy atractiva y obviamente tiene muchos pretendientes!, pero nunca me habia puesto como hoy.

el echo de que alguien quiera con ella a estas alturas de nuestra relacion me hizo sentir celoso y no se porque!

pasa algo muy extraño. no c se si interpretar mis sentimientos com celos o como inseguridad o no se.

quiero que todo tenga sentido, la verdad me gusta alguien, pero no creo que se fije en mi. es un tio de mi escuela. y ahora con lo sucedido con mi mejor amiga no se que pensar o en que creer o a que parte de mi corazon hacerle caso.

ojala se solucione.

es la 1:42 de la mañana y mi mente esta confundida

querer es no poderse contener

es cerrar los ojos y correr, hasta que no quede nada.

querer parece facil ya lo se!

querer es como tu lo quieras ver.

querer es tambalearse y caer

es no sentires solo

saber que en alguien tienes que creer.

Gay

2008-10-18T01:33:00.000-07:00

Hola!

bueno eh decido comenzar una nueva etapa en mi vida =), es una etapa en donde quiero encontrarme a mi mismo y responder algunas preguntas que se formulan en mi mente.

Alguna vez lei que escribir te hace bien, te ayuda a reflexionar y a entenderte a ti mismo.

bueno! ojala este blog me ayude a hacer eso.

Tambien seria muy agradable encontrarme con su opinion!

si quieren comentar de lo que escribo, sea bueno o malo, aganlo!!

creo que ayudaria a crecer este blog :D

primero quiero decir que no soy un escritor exlente, por lo que me disculpo de antemano, si no me expreso bien.

Lo que ire contando a partir de hoy, seran mis experiencias de vida. lo que me sucede en mi dia a dia, experiencias pasadas, y sobre todo contar lo que me hace sentir, amar, apasionarme!

esa chispa que hace que tengas ganas de mas y que hace que des lo mejor de ti en todos los aspectos de tu vida. tambien escribire mis opiniones acerca de diferentes temaas, y como es sobrellevar una vida gay y describirla, porque mucha gente cree (erroneamente) que somos como siempre nos pintan en peliculas o que somos totalmente diferentes a los hetero.

y eso, al menos en mi caso no me sucede.

tambien tengo ganas de que el que me lea sepa quien soy! que me conosca mas, aspectos de mi vida, que hago y a que me dedico. esoo es lo que escribire basicamente.

ojala me apoyen y me dediquen su tiempo en perderse junto conmigo en mi mente :)

les dejo :D

abrazoos

pd. al foto de arriba no soy yo, pero quisiera tener a alguien asi... jajaja.