Una taza de café negro y 2 de azúcar

A veces es necesario cambiar, y no solamente necesario, sino enriquecedor. El transformarse, el cambiar es un proceso a la vez mágico y profundo, quizá un poco doloroso, quizá un poco caótico, quizá un poco depresivo, quizá un poco de todo, pero al fin necesario.
Yo sigo en este proceso y no voy a mentir y decir que fue increíble y que lo estoy disfrutando en todas sus etapas, porque mentiría. Como en todo, tiene que haber un equilibrio y a veces para alcanzar ese equilibrio en necesario también llegar a los extremos, pues bien yo pienso que estoy alcanzando un extremo y no mentiré: no me gusta.
No me gusta cambiar tanto, necesito otra vez ese equilibrio cómodo y fácil en el que estaba, pero también reconozco que ya no existe tal equilibrio, ha pasado a ser historia, ha dejado de ser parte de mi y ahora solo tengo que alcanzar un nuevo equilibrio, uno diferente.
Pero es difícil, porque el camino es sinuoso, es cómo manejar con una terrible neblina temiendo que en cualquier momento topes con algo o alguien. Pero si soy capaz de ver más allá de la neblina sabré que esa neblina se ira y que alrededor habrá un campo hermoso esperando.
Cada vez que oigo la frase: “Después de la tormenta viene la calma” me pregunto cuándo alcanzare la calma. Esta tormenta ha durado demasiado y no me gusta. Me desespero. Me angustio.
Todo esto lo escribo desde un ámbito muy personal y profundo. No estoy hablando de cambios físicos, no hablo de cambios banales, al contrario hablo de una metamorfosis del alma, de esas que duelen pero que al alcanzarla te sientes bien, te sientes libre.
Hoy pensé que yo mismo me despreciaba, que era más fácil ser de otra forma y fingir, pero no puedo, es dificilísimo y al último no vale la pena fingir.
Hoy estoy sentado frente a mi computadora en mi escritorio, viejo ya, comiendo una sopa caliente, con ganas de un café negro con 2 de azúcar, con el sol dorado entrando por la ventana, con los libros de tercer año de medicina cerrados y preguntándome si de verdad vale la pena tanto esfuerzo.
Preguntándome si debería echar todo a la mierda, 3 años, 5 semestres de medicina no me han hecho más que dudar, debería?
Pero no me veo haciendo otra cosa, así que me diré una cosa y me la diré solo 1 vez: sí, estoy deprimido, sí encontrare a alguien que me apoye, sí terminare de leer esos libros, sí terminare la carrera y con buenas calificaciones, y sí me levantare y encontrare mi equilibrio, mi nuevo equilibrio.

Mientras tanto una taza de café negro y 2 de azúcar me esperan

U

A veces me digo a mi mismo que el dia en que cierre este blog cada vez esta mas cerca, de vez en cuando me acuerdo de este pequeño rincon de internet que tengo, en el que soy el mas sincero de los sinceros, sin tapujos, sin mascaras, solo yo, desnudo.

Y exactamente hoy encontre la respuesta al proque aun no cierro mi blog. Y la verdad es muy sencilla y desde que lo abri tenia esa mision: Aprender, conocerme mas, tener un espacio en donde mi vida se resuma, en donde pueda leerme.
Y hoy cuando mas necesitado estoy, una entrada me salvo de caer mas en la depresión.

Lo unico que tengo que decir es que cuando uno finalmente encuentra a alguien que de verdad vale la pena y que se enamora a esta edad, lo mas probable es que no funcione y que termine mal. Y eso es exactamente lo que acaba de pasar con mi primer enamoramiento, con mi primer beso apasionado, con mi primera vez, con mi primer todo.

Se acabo asi sin mas, y la decision de acabar mia, no fue.

siempre eh pensado que mientras mas le das a conocer tu escencia a otra persona, mas poder tiene de hacerte daño. Sin querer la estas armando para que te haga daño. Asi pasa, mientras mas le entregas de ti a alguien, mas duro te puede hacer daño.

Y hoy me hicieron daño, hoy me partieron la madre, hoy me hicieron sentir como nunca me habia sentido: desdichado. Dicen que el primer amor es el que mas duele, y no voy a opinar, porque de que duele, duele.

Hoy mas que nunca en la vida, neceisto a alguien que me diga que todo va a salir bien, que no me preocupe, que ulises es un reverendo idiota por hacer lo que hizo, que no me merece, que me digan que hay personas mejores que el, que me de un abrazo.
pero no tengo a alguien asi, solo estoy yo, mi computadora y mi corazon hecho añicos.


Hoy me siento en ese cuarto oscuro que describi hace tiempo ya, en este mismo blog: en un cuarto negro, sin fin, sin nada que se ilumine, la luz la emano yo, pero hoy esa luz quiere apagarse, hoy esa luz no tiene ganas de estar en ese cuarto sin salida.


Gracias blog, por archivar este momento

Gracias a todo aquel que pasa por aqui

Gracias a ulises por todo


D.

20 años, 2 decadas

Hoy cumplo 20 años.

2 décadas de vida, de lo que pienso yo, o al menos tengo esa impresión, de que he vivido una vida corta, sin mucha experiencia, pero buena, llena, como todas de alegrías y tristezas.

La definiría como una vida normal, común y corriente, no me gusta usar ese termino de común y corriente pero, así siento que han pasado 20 años, 2 décadas.

Hoy reflexiono de cómo cambie tan solo en el último mes, en este verano, y que fue el verano más hermoso que viví.

Me han pasado muchas cosas en estos 20 años, si comienzo desde mi infancia, tuve una muy bonita, me gusto, con muchas diversiones, con mi familia a lado, en general tengo mi infancia llena de recuerdos felices. Solo hay un pequeño recuerdo que es muy importante para mí, porque creo que esa situación cambiaria mi vida. Todavía me da vergüenza, no quisiera que me diera vergüenza pero me da.

¿Qué situación? La de mi primo, no abusando de mi, así no lo llamaría, porque no hubo sexo, pero si caricias. Pienso que eso me marco mucho. Pero no estoy del todo seguro.

Ese es el único pequeño tormento que me quedo de la infancia. La demás fue una saludable infancia a lado de mi hermano como compañero inseparable de juegos. Mi hermana también se nos unía de vez en cuando, aunque ella era un poco más chica.

Después de la infancia pase una bonita primaria y una terrible secundaria. Claro no sin contratiempos y obstáculos en el camino. Yo siempre fui un poco delgaducho (lo sigo siendo) apegado a las personas que quiero, detallista y muy enamoradizo (lo sigo siendo).

Así que en la primaria y secundaria (mas en esta) una persona como yo no se libra sin antes pasar por personas que quieran molestar, así que no fue la excepción y sí me tope con comentarios, con personas que me dijeron muchas cosas, sobre todo que era gay, puto, joto, lo que se les ocurría para molestar. Y la verdad es que no estaban equivocados, pero de igual forma me afectaba porque de repente ser el centro de atención por una cosa así y más en México, en este hermoso país de contrastes es algo que no es placentero. Pero al final aprendí a ganarme el respeto, sobre todo porque crecí y cambie un poco y madure.

Así pase a la que considero la mejor etapa de mi vida, que es la preparatoria, en donde ya me creía un niño grande, que empezaba a cuestionarme que iba a hacer, como le iba a hacer para sobrevivir, cuando iba a tener mi primera relación sexual, que iban a decir de mi cuando estuviera más viejo y sin una novia aun. Todas esas dudas me asaltaban, pero afortunadamente conocí a muchas personas que realmente valen mucho la pena y que, sin que yo se los pidiera, fueron increíbles conmigo, me aceptaron sin cuestionar, se hicieron mis amigos sin una sola pregunta de por qué era como era o porque actuaba como actuaba, y así aprendí a no ser introvertido y pasar a ser mas social y sobre todo a confiar en las personas.

Y fue entonces cuando me enfrente a la muerte de cerca. Una amiga a la que frecuentaba demasiado y teníamos esa chispa de amistad que uno presiente será una buena y larga amistad de por vida, muere. Con ella sentía que podía ser yo, o al menos en parte porque nunca le eh dicho a nadie mi “secreto” pero ella lo intuía muchismo.

Y un 25 de diciembre paso la delicada línea entre estar vivo y no estarlo.

Ella se había ido de vacaciones con su familia y se fue para nunca regresar. Se fue y nos despedimos una noche fría sin estrellas, e iluminada de amarillo por la luz de la calle.

Tengo grabado en mi mente que usaba una chamarra color vino con su gorro puesto y justo en las orillas de ese gorro, alrededor, tenía unas decoraciones como de peluche. Era una buena chamarra y con esa se despidió en la esquina de mi casa y se fue para no regresar.

2 días después, estaba en la oficina de mi papa, supuestamente trabajando, cuando suena el teléfono y me llevo una sorpresa al contestar; era una amiga que teníamos en común y me dice que Yolis había muerto en un accidente en la carretera. Después de esa llamada el día y creo que mi vida se transformo y dieron un giro. Ese día y el siguiente del funeral y demás cosas que suceden cuando alguien se muere estuve en automático y solo tengo pequeños fragmentos grabados con fuego en mi mente, como el momento en que su pequeño ataúd blanco se hundía en la tierra o cuando vi su cara hinchada en el ataúd cuando la estaban velando, en una noche, igual: fría y sin estrellas, el cielo negro azabache.

Tuve que reponerme y tuve que enfrentar la preparatoria después de ese suceso y afortunadamente me repuse muy bien y enfrente con nuevos ojos a la vida y me hice de los mejores amigos y de unos no tan mejores pero que en el fondo se que nos apreciamos.

Y luego vino la universidad en donde se decide el rumbo que le quieres dar a tu vida y con esto vinieron las angustias de las universidades a las que quieres ir, los exámenes de admisión, las ultimas notas de la preparatoria y la angustia de los finales, todo esto mezclado con la duda que siempre me asalto de estar haciendo lo correcto, de sí estaba eligiendo la carrera correcta.

Y todo salió muy bien, me aceptaron, entre, me emocione, me gusto, me decepcione, y sigo en este camino largo, para poder convertirme en un buen doctor.

Antes de terminar la historia de mi vida en 3 hojas, quiero recordar el 2010 como uno de mis mejores años, porque tuve la oportunidad de ir a Francia y conocer gente de culturas muy diferentes a la mía y hacer amigos y conocer parís, conocer el ritmo de vida y adentrarme un poco en la vida parisina, la cual me encanto y espero volver para quedarme, por al menos un tiempo. Pero no solo el 2010 me trajo esa increíble experiencia, también me trajo mi primer amor correspondido, como ya dije yo soy muy enamoradizo y muchas veces sufría por no poder decirle a nadie que me gustaba un chico y era un sufrimiento doble, porque además de no poder decirle eso a alguien, sabía que ese chico era heterosexual, que no había oportunidad de tener nada con él y tampoco le podía comunicar eso al chico en cuestión. Así que sufría mucho por ese motivo, hasta que un día en un chat de mala muerte, buscando cybersexo, me hablo alguien y no sé porque pero hubo esta chispa de confianza hacia mí y hacia él que hizo que nos conociéramos a pesar de ser de ciudades diferentes, separadas por 3 horas de distancia. Hubo coincidencias, hubo conexiones familiares de él, hacia mi ciudad, hubo suerte. Y nuestro pequeño cybersexo se transformo en visita de él viniendo a mi ciudad. Después de un paseo por mi ciudad hubo eso que hay cuando 2 personas se conocen y están a gusto el uno con el otro y sienten que será una buena amistad, o al menos eso me pareció el primer día, cuando le mostré la ciudad; sucedió algo ese mismo día en la noche, en mi carro, afuera de la casa de sus tíos que habitan en mi ciudad, cuando teníamos agarradas nuestras manos, cuando me tenía que ir porque mi mama me había marcado, cuando tenía ganas de experimentar mi primer beso con un hombre, y al fin él formulo la pregunta que yo quería, pero que no me atrevía: ¿Te puedo dar un beso?

Y fue cuando di mi primer beso, el primer beso que realmente quería dar y fue un beso tan pasional, tan largo, o al menos así me pareció, algo hizo click, pero esta vez en mi corazón, o en mi cerebro donde este sentimiento se genera tan rápido y tan potente. Fue el rose de los labios, fue el rose de la piel que está entre la nariz y labio superior de Ulises que raspo un poco mi piel, mis labios, fue un roce de una piel un poco mal rasurada la que hizo que mi cabeza diera vueltas, que las emociones me llevaran a enamorarme de él en ese instante.

Y este verano fue doblemente sorprendente y doblemente el mejor verano de mi vida porque después de la increíble experiencia de Paris, tuve la oportunidad de ir a visitar a Ulises otra vez y conocer la ciudad y tener una increíble noche con él y amanecer junto a él, en una mañana hermosa con un sol increíble iluminando las blancas sabanas del cuarto y poder abrazarlo y caer más en las manos de este peligroso mundo del amor. Un amor, seamos realistas un poco complicado por lo separado de nuestras ciudades, que tiene muchos espacios de tiempo vacios, en donde se queda suspendido ese idilio, y es precisamente en esos espacios de tiempo cuando el tiempo juega en contra mía, porque es un arma de doble filo, puede hacer mas fuerte este lazo que se extiende más de 250 km al sur de mi ciudad o lo puede debilitar hasta romperlo y dejar una gran abertura en mi corazón. Porque él es el primero y el primero es el que más duele, con el que más intensidad se quiere y también con el que más intensidad se duele.

Después de todo esto, después de todas las experiencias vividas me dio una depresión, por dejar a Ulises y por pensar en mi futuro de nuevo, que voy a hacer, como le voy a decir a mis papas que me gusta un hombre, como le voy a decir a mis amigos, a mis hermanos, a mi familia a los que conozco, que la persona que hace que mis días tengan sentido, que cada vez que me manda un mensaje, que me habla, que me contesta, mi corazón late con más fuerza y con una vitalidad enorme, como les diré que es un hombre.

¿Con que me enfrentare en mi futuro? ¿Podre formar una familia? ¿Estaré solo? ¿Estaré acompañado? ¿Compartiré una casa con un hombre que me haga feliz? ¿Con una mujer y una familia que me haga infeliz? Estas preguntas me quiebran la cabeza, me destroza pensar que es mi segunda década de vida y que tarde o temprano me enfrentare al mundo yo solo sin que nadie me proteja como lo han hecho mis padres.

Pero sobre todo, un día, tarde o temprano llegara el momento de decirle a mis seres queridos que mi primer beso, mi primera vez y mi primer todo fue con un él y no con una ella, y que así lo quisiera en el futuro.

D.

Equality

Wow, hace mucho que no le hago caso al blog, estaba pensando en él y en lo que debería hacer, hay tantas cosas de las que quisiera escribir y nunca lo hago, nunca tengo tiempo, nunca tengo ganas, nunca tengo realmente la disposición.

Pensé en cerrarlo, no le hago caso, así que me metí en él y empecé a leer entradas antiguas, unas me gustaron, otras no y llegue a la pasada. Y me gusto lo que escribí hace tanto ya…

Coleccionare cosas que me gusten, y el otro día me encontré con un artículo en la revista Proceso que está escrito por Carmen Aristegui y me gusto muchísimo así que lo decidí transcribir y compartirlo con alguien, si es que todavía alguien está al pendiente y si no, pues lo colecciono para mí:

¿Quiénes son los pecadores?

Para: Cardenal Norberto Rivera; Hugo Valdemar, vocero de la Arquidiócesis; Esteban Arce, Cesar Nava, Mariana Gómez del Campo, los arzobispos y ministros griegos y evangélicos y muchos mexicanos mas.

Asunto: Preguntas sobre su oposición al matrimonio homosexual y la postura que han asumido ante su legalización.

El cardenal Norberto Rivera ha dicho: “México es un país que ama a la familia; es su célula fundamental y el centro de cohesión social. Es por ello que vemos con profunda preocupación cómo se ataca el matrimonio, como se burlan los valores cristianos”. Sorprende su posición por la contraindicación inherente que entraña. ¿Qué no al aspirar al matrimonio las parejas gay están promoviendo los valores que usted celebra?. Si el matrimonio es tan preciado –ya que crea un vínculo estable entre individuos que forman un hogar y una asociación económica y social-, ¿no debería usted aplaudir a quienes quieren formar parte de esta institución social vital? ¿Qué no al buscar el matrimonio las parejas gay están contribuyendo a fortalecer esa célula que usted valora? Entonces, ¿no debería ello ser motivo de celebración en vez de causa para la condena?

-El cardenal también ha argumentado que “la ley suprema perenne es la de Dios; toda ley que se le contraponga será inmoral y perversa”. ¿Pero no recuerda usted que la Constitución es la ley suprema en el Estado Mexicano, que asiente el respeto a las opiniones de todas las creencias religiosas pero prohíbe la imposición que usted sugiere?

-Cesar nava ah dicho que buscara echar abajo la aprobación de los matrimonios gay con argumentos “estrictamente jurídicos”. ¿Pero que no la ley a la que piensa apelar debe ofrecer protección y equidad tanto a hombres como a mujeres, al margen de su orientación sexual? ¿Qué no la igualdad ante la ley debe extenderse a las personas de todas las razas, religiones, lugares de origen y también preferencia sexual? ¿Puede ofrecer usted una sola razón para continuar discriminando contra miembros decentes y trabajadores de la sociedad, apelando a un argumento jurídico? Al negar el matrimonio entre homosexuales, ¿no está usted negando también el reconocimiento a la igualdad en nuestra sociedad-algo injusto e inconstitucional?

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Gran parte de los argumentos en contra del matrimonio gay están enraizados en que la tradición ah contemplado el matrimonio como una relación exclusiva entre hombres y mujeres. ¿Pero acaso los derechos y libertades que el matrimonio abarca están confinados exclusivamente a heterosexuales? El hecho de que las cosas siempre han sido de cierta manera, ¿implica que deben permanecer así? ¿Cómo explicaran ustedes el rechazo a tradiciones como la esclavitud, la segregación racial, la negación del voto a las mujeres? ¿Qué no el rompimiento con la tradición en esos casos ha sido señal de evolución y reconocimiento de la universalidad de derechos?

-Mariana Gómez del Campo, lideresa del PAN en el DF, ha manifestado su oposición a los matrimonios gay porque “lo natural es una relación entre hombre y mujer”. ¿Acaso esa afirmación no ignora que la ciencia nos ha enseñado que muchas veces ser homosexual no es algo que se elige? ¿No ha leído y estudiado lo suficiente como para saber que la preferencia sexual puede ser tan inmutable como ser zurdo? ¿Y qué no sabe –además- que la constitución prohíbe imponer nuestros prejuicios sobre otras personas? ¿Acaso se olvida que el Estado laico existe precisamente para promover la libertad y asegurar las garantías civiles?

-Los panistas han argumentado que los matrimonios gay equivalen a un atropello a los derechos de los niños. Esa posición parte de la premisa de que los padres homosexuales serán un peligro para los niños que adopten o conciban. ¿No están al tanto de la amplia literatura académica que contradice los estereotipos comunes y descalificadores sobre los padres homosexuales? ¿Sabían ustedes que las parejas de homosexuales son tan felices o infelices como las parejas heterosexuales? ¿Sabían que su capacidad de ser padres no es diferente a la de matrimonios heterosexuales? ¿Sabían que según los estudios, los hijos de parejas homosexuales no tienen ni más ni menos posibilidades de ser homosexuales cuando crezcan? ¿Sabían que los hijos de parejas hay crecen de la misma manera, hacen actividades similares, practican los mismos deportes, ven los mismos videos que los hijos de parejas heterosexuales?

-Independientemente de lo que ustedes piensen sobre la homosexualidad, es un hecho de que los gays y las lesbianas son miembros de nuestra sociedad. Forman parte de nuestras familias, de nuestras escuelas, de nuestros lugares de trabajo. Son nuestros doctores, nuestros maestros, nuestros colegas, nuestros amigos. Anhelan la aceptación, aspiran a relaciones estables, desean contribuir a la sociedad, como tantos mexicanos más. Al negarles el derecho al matrimonio, ¿no están ustedes contradiciendo los valores que tanto dicen fomentar: familias fuertes, relaciones perdurables, comunidades pobladas por personas con lazos legales y reconocidos? ¿Qué no la discriminación y el trato desigual corren en sentido contrario a todo aquello que la iglesia y el conservadurismo promueven?

-Ustedes dicen estar a favor de la familia, a favor de la tolerancia, a favor del amor. Pero al disuadir a los homosexuales de formar relaciones –como el matrimonio- que ustedes alientan en otros, ¿no están diciendo que son personas menos valiosas, menos legítimas, menos iguales, menos apreciadas, menos queridas? Al negarles el derecho a relaciones equitativas, ¿no los están degradando como individuos? Al referirse a sus relaciones como una “aberración” y como una “perversión” ¿no están contribuyendo ustedes al prejuicio, a la intolerancia y a la discriminación? ¿Y que ello no contradice el espíritu fundacional del cristianismo? ¿Y que no todo ser humano tiene derecho a la igualdad y a la dignidad?

Una coleccion más

Hace mucho desde mi último post… pero hasta el momento este blog es solo una colección de ideas, de momentos, de recuerdos que tengo guardados. Es como una pequeña caja donde pongo lo efímero, lo que no tiene valor comercial, pero para mí es algo que vale mucho y que constantemente leo, simplemente para ver la evolución de mi escritura y de mis ideas.
Ojala este blog me sirva algún día para recordar, porque recordar es revivir aquellos sentimientos, aquellos deseos, aquella vida…

Así que quisiera coleccionar algo más:
Hace ya bastante tiempo que leí por primera vez uno de los libros que se convirtió en mi favorito. Y lo que más se me quedo grabado de este libro fue precisamente donde el principito se encuentra con el zorro y le dice que lo domestique:

-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-.
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Este libro es para niños, indudablemente, pero también es para adultos, habla de la vida! Cuantos libros hay que hablen sobre ella?
Si algún dia no saben que leer, les recomiendo este pequeño libro, esta pequeña obra de arte. Simplemente hay que leer entre líneas. Yo lloro bastante cuando lo leo.

Abrazos!!

PD: siempre hay algo que hace que nos levantemos, que abramos los ojos y que demos vuelta a la página, que veamos la vida con otros ojos. Y estoy seguro que te vas a reponer cuando menos te lo esperes. (para ti martin)

D.